我曾经走过的日子

空中还是那么无情地飘着雨，还是那么寒风阵阵，还是那么凄凉无比。到处的行人都穿着厚厚的衣服，把自己遮得严严实实。树干上没有一片树叶，在寒冬里显得是那样苍老。年复一年，日复一日，日子总还是过得那么平淡、那么无味。一向来去自由的我到现在却寂寞地聆听这风雨之声，无奈与烦闷重上心头。想睡觉却睡不着，想学习却没心情，想工作却又没有**。随着我的成长，不少的事情也只能靠我一个人去接受和处理。快乐的日子里总会夹杂点悲伤！人生就像旅途，重要的是沿途的风景和观风景的心情，而不在于目的地。我现在的旅途才刚刚开始，却又是那么的波折曲奇，我不敢瞻望未来，不能奢求有人会带给我快乐和幸福。我坚信：只要在有生之年快快乐乐度过每一天，就是我今生最大的幸福。
    我没兄弟姐妹，我应该是很幸福的。我要什么，父母也总是答应我，过着无忧无虑的生活。小学到初中上学时，我学习很认真，未曾想过读书有什么用，我为什么要读书？渐渐地长大，也不知不觉地学会了贪玩，全当学习不是一回事。就这样连个像样的高中也没考上，就地读了个不其名的高中，也恍恍惚惚度过了三年。在高考结束后，我就到了外地打工，不经历风雨就不能见彩虹，不经受磨练就不能成大器。工作很累、又没有读书自由，整天都是在忙碌中度过。我受够了这样的生活，最终我选择了放弃。
    不久前我就回到了离别近两个月的故乡。我到了家，感觉到了熟悉的气息，温暖而又舒适。我在家又遇到了离别多年的初中同学，也了解了高中同学的去向。兄弟可能不是朋友，但朋友常常如兄弟。我是很重感情的人，同学的生日或玩耍都是经常在一起，有说有笑，都不会为了个别利益斤斤计较。久而久之，同学之间都很珍惜这来之不易的感情。我在开学时又踏进了学校的大门，而这次不是偶然的，是考虑了很久我才决定下来的，知识改变命运也不无道理，我工作近两个月，干的全是不用头脑、知识的事。走过酸苦的人才会体会到甜是什么滋味，经历过风雨的树才会坚而挺拔。
    现在，我又坐在了宽敞的教室里，听着老师耐心地讲课，我感到了无比欣慰。但我又不知怎么，上课老是走神，学习也不怎么努力。说我是在想什么呢，其实什么也没想，但我觉得我又什么都在想。想自己的过去，想自己的现在，想自己的未来；想昔日的朋友，想昨夜的梦，想怎样去面对她，想怎么逃避现实，想同学的友谊，想我所走过的不平常的路，想我所有过的悲伤和快乐，想自己的优点想自己的缺点，想本来不该想的和该想的。总之，我都不知道自己在干什么了。教室还是那么安静，同学还是那么认真。而寂寞的我总觉得这里的一切都是那么虚幻，没有一样东西是属于我的。高中毕业的又怎样呢？在大专班级里，我们还可算哥哥了，却没人把我们看在眼里，总是和她、和他们有着一种不知名的距离。我们在这个班是孤立的，而他们也老认为我们是新生。别谈同学感情了，我看在眼里，什么事都觉得烦了，现在的日子很盲目。虽然说学校没有要求不许谈恋爱，但是对于我们这个年龄的人来说，这个也叫正常，许多老同学，不管是初中的或高中的少不了打电话或见面常谈的话题。可我也只能是沉默，无语，也不该怎么去回答，说的是我吗？我这些天想的问题里有这个问题吗？我想现在不考虑这个问题，但却不能。人是会因感情而烦恼的，可就是不知道怎么去解脱，去放手，我可以说是执迷不悟。我的缺点很明显，对谁都是如此，不曾伤感。特别是现在的她，我不知道该怎样去面对，我现在又想学习了，可老还牵挂着她。烦恼与不安围绕着我，我不能一心二用，想学习就必须放弃。我找不出有什么方法去解决眼前的现实，又没有人能给我一个正确的答案。两全其美的方法也不是没有，事界上只有一件事是绝对的，那就是没有绝对的事。摆在面前的忧郁和烦闷，我真不知如何作答。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。越想忘记的人和事就越忘不掉，想得太多反而不好，容易伤身、走神。我该如何办？好想找个人来陪，却又有谁才具备同样的条件呢？想到死亡我却没有勇气，悲欢离合乃人之常情。我不敢面对现实，现在才发现现实是那么的残酷，人活着还有意义吗？为什么就应该承受那么多的悲那么多的痛？
    如果我能顺其自然，让该来的来、该去的去。有时候我是这样想，但我想得到却做不到。想得多了做的事就少了，做的事也就不认真了。现在我好想忘记过去，忘记过去的人和事，忘记过去的一切。我想用另一种态度去看世界，用乐观的态度去面对周围的事物。希望有一个完美的开始，也希望得到一个完美的结局。
     让快乐与你轻轻拥抱；让困难见你乖乖让道；让烦恼低头悄悄走掉；让吉祥对你格外关照；让幸福对你永远微笑！
好烦！以上偶像的“像”改为“然”。手机里没发更改，请谅解！好想好想…谁又能想到…消失…离别…谁又能体会…